Sueño

Soñé con papá. Soñé que intentaba acostarse con P., por la fuerza. Mi mamá estaba ahí -presente, espectadora.

Mi madre, P. y yo íbamos en un auto, una camioneta muy vieja. En realidad la camioneta no se movía, pero los tres estábamos dentro de ella y nos comportábamos como si lo hiciera. Adelante estábamos sentados mi mamá y yo, atrás P..

La camioneta, azul claro, es la camioneta que imaginaba cuando mi mamá me contaba que tuvo un accidente en una, siendo niña o adolescente. Iba atrás con sus hermanos y manejaba su papá, mi abuelo; algo sucedió y la camioneta chocó, volteándose. No estoy seguro por qué, pero en mi representación van por un camino de terracería, propio del contexto rural del sur de Jalisco. Creo que mamá salió ilesa.

En el sueño, mi papá se mete sigilosamente a la parte trasera de la cabina e intenta abusar sexualmente de P.. Al tiempo, me doy cuenta, bajo del auto, tomo un palo y comienzo a apalearlo. Queda tirado en el suelo, en posición fetal. ¿Qué pasa con P.? ¿Cómo queda? ¿Se resiste o padece?

Post scriptum.
Recuerdo súbito un par de días después, de madrugada: en algún momento, en señal de reconocimiento, beso en la mejilla a mi papá, justo como lo hacía cuando era niño y lo veía con alguna regularidad.

Enero 2009

Sueño

Soñé con papá. Tenía meses sin que se me apareciera. Vino a casa y arregló las cosas: lavó la mierda que había que limpiar, ordenó lo que se podía ordenar. Ahora el departamento luce pulcro y luminoso.
En un principio estamos en un lugar público, similar al café Azteca, donde solíamos reunirnos cuando nos veíamos. A veces jugabamos ajedrez, casi siempre él monologaba y yo escuchaba o veía a la gente mientras hablaba. Nos acompaña D. quien luce visiblemente más deteriorada, de hecho se parece a mi mamá: regordeta, arrugada, pequeña, asoleada, pelo corto y pintado. Nada de su esbeltez y cuerpo atlético, de su pelo más o menos largo, quebrado y negro, de su tez blanca. En esta ocasión, conversamos sobre todo ella y yo (es como si asumiera el rol de otra persona y papá representara el mío); permanece su sonrisa y su acento duranguense.
En un segundo momento, sin transición, pasamos a mi departamento. Yo estoy dormido y escucho ruidos, me levanto y doy cuenta que está él terminando de limpiar la suciedad y de acomodar el desbarajuste en que tengo a mi casa. Por supuesto me molesta que entre sin avisar ni pedir permiso, que se tome libertades como estas y haga lo que se supone que yo tengo que hacer, pero aparentemente no puedo. Me ignora al comentarle que mi mamá me contó que se encontraron, no dice nada.

el sueño recurrente sucede antes de volar. las situaciones son de lo más variadas (angustía, gozo, aventura, preocupación, juego), el asunto es que comienzo a correr -'para agarrar vuelo'- y corro y corro y corro más y entonces me impulso. el resultado es variado. lo mismo caigo que comienzo a volar, la mayoría de las veces con dificultad para sostenerme en el aire, en ocasiones siento como si estuviera en o bajo agua y necesitara como aletear, impulsarme con los brazos

Sueño

Estoy en la Ciudad de México con E, un compañero durante la primaria y secundaria.
Recorremos una especie de mercado con trazos de calles ondulados, a los alrededores hay edificios largos y muy altos de apartamentos. Yo no conozco la ciudad, pero E. sí. Él, de hecho, es oriundo de ahí; en la escuela le apodaban “chilam balam” deformando el término “chilango” e incluyendo asuntos vinculados a las materias escolares. Me siento temeroso por estar en el Distrito Federal; aunque me gusta, no deja de ser intimidante. Como sea, la compañía de E. me infunde alguna confianza.
Nos encontramos a un grupo de compañeras, de la misma escuela, entre ellas va P. quien fue –digamos- mi amor platónico durante la secundaria. Nos saludamos. Yo lo hago efusivamente, beso la mejilla de P. mientras le doy un fuerte abrazo; mi entusiasmo resulta fuera de lugar. Comenzamos a conversar, pero quienes lo hacen sobre todo son E. y P.
Me dejan solo sin que me de cuenta. Esto me disgusta un poco, pero me parece comprensible, normal hasta cierto punto, pues mi presencia siempre resulta incomoda, un poco fuera de lugar.
Tengo el recuerdo impreciso de que en la secundaria a E. le gustaba P. y a ésta no le disgustaba que el tipo popular se sintiera atraído por ella. Además, es la idea de incapacidad para desempeñar eficazmente el papel activo de seductor. Siento como un reto el estar solo y desplazarme por mi cuenta en esta ciudad inmensa y aparentemente llena de amenazas, sin embargo también me gusta la idea de estar solo y tener que moverme por mi cuenta en el DF.

Notas.-
i.- El abandono de mi “amigo”, “varón” que “infunde confianza” (supongo que figura paterna de alguna manera) y
ii.- de mi “amor platónico” durante la adolescencia (figura materna a fin de cuentas).
iii.- (esto es, se van juntos), puede finalmente leerse como una representación del abandono de mis padres.
Por otro lado:
iv.- ésta figura materna tiene además el nombre de mi pareja actual, así que puede ser una representación de lo femenino-materno-pareja sexual anclada a mi presente y otros momentos de mi vida (la adolescencia, la secundaria).
v.- el nombre de la figura paterna en este sueño es el mismo del de un compañero de trabajo; mi pareja actual también es compañera de trabajo.
Es decir, que además de representar esta percepción real de abandono por parte de mis padres, también representa la sensación real de abandono en el ámbito laboral. Esto embona perfectamente con la situación que vivo en el trabajo, donde me siento ninguneado y mi pareja ha ido adquiriendo autonomía así como relevancia en relación a otras personas del equipo que me hace percibirme empequeñecido o de una dimensión que no corresponde con mi autopercepción.
Asimismo:
vi. no es en balde que esto ocurra en la Ciudad de México, a donde planeo irme a vivir en el transcurso de los próximos meses.
Esto es, el sueño también es el temor de ser abandonado en la situación difícil de estar en un lugar nuevo, desconocido y potencialmente amenazante.

Otras notas.-
En el transcurso de estos días me encontré de nuevo el anuario del último año de secundaria. Tal vez por eso, el sueño se simboliza en ese contexto. La revisión me causo alguna decepción, pues la percepción que tenía y tengo de mí no concuerda con la que entonces tenían los demás.

Enero de 2006

Sueño 1

es un lugar combinación de la mutualista, el mónicas y el kaos.
es noche, muy noche; ya están cerrando y sirven la última ronda (ocurrió el viernes pasado, en el kalavera). hay personas sentadas en el piso, es posible que una de ellas sea yo; estoy solo, esperando (así me sucedió varias veces en la mutua, (des)esperando a M). el piso es un mosaico amarillo que se ve muuy viejo y sucio.
pido la última ronda para tres personas, nos traen una marca de cerveza que yo no pedí: carta blanca, de cualquier modo la bebemos (durante el cumpleaños de m, creo, hablamos sobre las virtudes de esta cerveza en el norte, en la conversación estuvieron involucrados jm, R y Ch).
en otro momento, estoy dentro del baño de mujeres (ocurrió en la mutua, hace unas dos semanas, con F) acompañado de un hombre y una mujer. ellos se conocen entre sí, yo sólo a ella (así ocurrió con F varias veces, la última en dos ocasiones hace dos semanas en la misma noche; en las otras -hace tiempo- yo hacia lo posible por quedar solo con ella, ahora por no quedar). le regalo una planta (Ch me regaló un par en mi cumpleaños; ambas ahora están muertas, la maceta se parecía), hago un comentario sobre la planta que parece una insinuación, un decir de doble sentido; ella primero dice que no entiende lo que le digo, pero inmediatamente acota: 'ah, ya entendí'.
la mujer es delgada, morena y de pelo corto. me parece mucho a E, sin embargo es probable que su físico tenga que ver con la mujer que ví ayer en un café y que me la recordó; también es probable que esté relacionada con L, a quien veré el próximo sábado en otro café. a ambas las asocio con una sensación de deseo ambiguo; de querer estar con ellas... pero no tanto, not really.

mucho más temprano desperté y juré no olvidar lo que soñaba, es más: lo repetí mentalmente para no olvidarlo. ahora no recuerdo nada de aquéllo.

aún no me queda bien claro cómo funciona esto. sé la forma en la que comienzo a escribir mi blogg, pero cómo busco el de alguién más?? es la otra parte quiero escribir, pero quiero leer.

anoche: alcohol, música y mujeres. verlas. alguién recordó que dejaremos de ser voayour cuando nos dejen tocar.

corroborar lo obvio. me siento tan solo.
t.